Ya esta aquí otra vez. Kaas...mi bella melancolía. Me resulta difícil a veces plasmarla... Su luz ha perdido brillo. Qué puedo yo hacer.

Hoy es tiempo para volver, o quizá no… no sé. Volver a escribir cosas como ‘Hoy, por enésima vez, mi día ha sido gris, y amenaza en volverse oscuro’.  Tal vez merezca la pena preguntarse una y otra vez cosas que de momento no tienen respuesta ¿Cuándo va a ocurrir?, ¿Cuándo será el día en que suene el maldito teléfono y por fin me sienta útil otra vez?, ¿Quién me sacará de ésta oscura inactividad?, ¡¿Dónde, dónde coño esta la luz?! Pregunto por todas partes y siempre hayo la misma respuesta: busque en internet y llene el formulario de inscripción. Estúpidos.

Hoy me siento especialmente pesimista.

Quizás sea éste cielo gris, los 10º allá afuera, que la calefacción va fatal o que el universo ha confabulado para hacerme ver mis carencias en HD, no sé. El caso es que debo reconocer, éste día de mi vida, que me siento un fracaso.

Podría culpar a mi autoestima, aunque ahora mismo no sé si ella tiene mucho que ver; a mis problemas de concentración, siempre he sido muy dispersa y fácil de distraer, curiosamente empiezo cosas muy animada pero no las culmino porque, muchas, por el camino pierden su atractivo hacia mi; ¡podría culpar al sistema! Se me antoja culparle y muchas veces lo hago y reniego de éste y su injusta manera de sumergirnos en él, de no tener suficiente espacio para todos y no ofrecernos lo que realmente queremos; podría culpar a mi entorno por llenarme de inseguridades; podría culpar a mi universidad por no aprovechar mis aptitudes y tirar abajo mis ilusiones, todo mi potencial; podría culpar a aquel profesor de arte que me hizo creer que era buena y se llevó tres de mis obras haciéndome sentir especial; podría culpar a mis hermanas por esperar tanto de mi, a mi padre por su falta de lealtad y a mi madre por su exceso. Pero supongo que no me queda otra alternativa que reconocer mi culpa, sólo mía.

Mis carencias me atacan ahora, todas a la vez, esta batalla la tengo perdida y realmente lo merezco por no dar un poco de pelea, por no luchar y sólo cumplir el papel de espectador sin juicio ni criterio, sin capacidad de opinión o posibilidad de intervención. Que desastre.

Hoy me siento especialmente pesimista...pesimista y triste.

¿Serán las ganas de volver?. ¿Dónde?, ¿hacía dónde?, las huellas hechas durante mi caminar ahora no las reconozco, hay tantas, todas hacia ningún lugar, sin destino fijo. Hubo un tiempo en que me atraía lo desconocido, no saber hacia donde ir me resultaba tan atractivo como mis deseos de gritar con pasión. Creo que nunca en la vida lo hice, al menos no así. Hubo un tiempo en mi vida en el que la palabra fracaso significaba la oportunidad de un nuevo intento, un inicio, un escalón que subir o esquivar según convenga. Todos fracasamos en algo, me decía, fracaso no es sinónimo de estancamiento, no, no, no, es sinónimo de cambio, cambio de estrategia. En fin. Espero que todos los luchadores hayan tenido días como hoy, deseo que sea así, lo necesito...

Hoy quizá sólo me siento cansada.

Podría ser tranquilamente un día raro, sin más. Un día para olvidar este escrito, lavar las sábanas que cobijaron estos pensamientos y cambiar las canciones del reproductor. Mañana volveré a intentarlo y, aunque fracase, reconoceré mis limitaciones e intentaré que ellas me hagan fuerte (aunque suene raro) para poder intentarlo luego otra vez.

El encierro había sido entretenido y aunque los toros estuvieron rápidos y "amables" no pudieron evitar dejar contusionados a su paso. ¿Me lo perdí? ¡No! Menos mal que existe Internet.

Las 17:00. Se abre una puerta de la que sale una mujer, nos saluda y llama al grupo siguiente. Las tres vamos al mismo grupo. En una mesa en forma de U nos hemos colocado y puesto nuestros nombres, a petición, para que se nos reconozca. Ella se presenta: "Hola, mi nombre es (...) empecé aquí como dependienta, luego blah blah blah y ahora soy encargada de preselección". Bien por ella. Nos puso un vídeo para conocer un poco la empresa y luego nos pidió presentarnos. ¡Dios! Una verdadera tortura...

• Hola mi nombre es ___ tengo 23 años y he trabajado en el área de la moda (moda?) desde los 19, bla bla bla. Quiero trabajar con vosotros porque me encanta vuestra ropa, de hecho viajo cada vez a comprar allá, mi novio también compra allí, blah blah blah. Nos encanta. 

• Hola mi nombre es ___ tengo 25 años, trabaje como dependienta en una tienda de ropa durante 2 años, luego hice peluquería pero descubrí al final (al final?) que no me gustaba y que me encanta el mundo de la moda (sin comentarios para su atuendo). La primera vez que fui a vuestra tienda me quedé encantada, de hecho éste bolso lo compré ahí y esta camiseta también. Mi familia entera compra allí y mi novio esta más que contento con la relación calidad precio. Blah blah blah. Nos encanta. 

• Hola mi nombre es ___ tengo 41 años y fui encargada de una tienda de ropa durante 5 años. Quiero trabajar con vosotros porque siento que me podéis abrir una nueva puerta al mundo de la moda. Me encantan vuestros diseños y estilos, vuestros escaparates, blah blah blah y hasta come vestís vosotras (se refería a la que nos preseleccionaba).

Una llegó 15min tarde pero mejor no hubiera llegado, no paraba de halagar a la tienda y lo empática que era ella con los demás.

• Yo he puesto primero (...) porque creo que lo más importante es...

• Yo estoy de acuerdo y creo además que... 

• Pues yo he puesto (...) 

• Nononono, yo creo que... y yo que... y yo... y yo!!!

Las mismas, no paraban, no había consenso mas bien era la ley del más fuerte, o la más habladora. Si querías decir algo debías casi gritar aunque igual no te dejaban. Vale, igual exagero pero se notaba mucho que se tomaban en serio aquello de aturdir a los demás como estrategia, notarse solo ellas y las demás no. Las demás debíamos desaparecer.

Después de aquello, nos dieron las gracias y dijeron que pasaban a la entrevista personal aquellas personas a las que mencionaba. Saco su lista. Las demás gracias.

Una de las chicas que trabajó conmigo fue llamada y me alegré por ella sinceramente, la otra y yo nos fuimos a por una cerveza, estábamos medio en shock, no dábamos crédito a lo que acabábamos de experimentar. Nos miramos y nos echamos a reír. Luego de la cerveza ella fue para su casa y yo a mi trabajo que curiosamente esta a pocos metros del hotel donde nos entrevistaron y cerquisima de donde estará la nueva tienda. 

No hay problema más grande en la vida de algunas mujeres, aparte de encontrar pareja, que la de elegir un vestido. Y no es que sea misión imposible, no. Se me antoja más bien estresante. ¿Una exageración? Quizás, pero no me negaran que más de una se habrá visto en la difícil situación de ir de tiendas a por un complicado vestido. La causa: una boda.

Y es que, paradójicamente, en estos tiempos donde todo o casi todo parece estar en crisis las parejas se arriesgan a celebrar su unión y no siempre de manera modesta, no, parecen pensar que si lo van a hacer al menos que sea rimbombante. Total es una vez en la vida... o dos, tres... Pues bien, nos han invitado a una boda. ¿Qué hacemos? Hay que ir de compras. Complicada empresa.
Pues a ver, por dónde empezamos... El Vestido. Debe ser un color neutro, que combine con todo, que sea elegante pero a la vez sencillo. Rebe, ¿vamos de compras? Como la boda es de día igual nos decantamos por un vestido corto, pero también hay que tener en cuenta que ha este lado del mapa el clima es bastante incierto aún en verano. Vale, vamos a ser positivas y compremos uno corto. Tres meses pasando del tema, 10 días de búsqueda, 3 galerías y 18 tiendas por fin hemos encontrado uno que parece puede ser: corto, drapeado y negro. Ahora veamos si hay la talla que necesito, bufff... Tres días después hemos encontrado la talla adecuada, parece mentira que un mismo vestido de diferente talla difiera en la calidad de la tela. Curioso. Lo observo después de comprarlo, no sé que accesorios ponerle y me sumerjo en Internet, entonces veo que es de estilo griego. Cojo el teléfono: Maxi, ¿vamos a por los accesorios?

Mi actitud anti Corte Inglés ahora debe ser aparcada puesto que no hay muchos sitios que reunan todo en un sólo lugar. Hoy debemos coger algo pues estoy en cuenta regresiva. Pillamos de allí un cinturón que devolvimos a los 2 días pues lo cambiamos por otro (negro y de otra tienda) que quedaba más mono. No volvimos allí más que a mirar y coger ideas. Saliendo del CI caímos en una tienda donde encontramos unas sandalias negras con detalles plateados que resaltaban aún más el aspecto griego que queriamos para el vestido, lo separamos y después de 10 zapaterías volvimos y lo compramos. Los zapatos en un día era todo un logro para alguien que de normal duda hasta de lo que le gusta cuando a vestidos se refiere pero aún faltan cosas. Rebe ¿quedamos mañana por la tarde?

Quedan 3 días para la boda. Vamos a por la cartera y los chismes para el pelo. Vimos mucho pero no nos acabábamos de convencer. Que desastre...

Un día antes fuimos sí o sí a por lo restante. No encontramos nada de nuestro griego agrado para el pelo así que decidimos ponerle un par de cosas que Rebe tenía y sabía le venían bien al peinado sin restarle el aire deseado. Luego, a 15 minutos para las 20:00 (hora de cierre) por fin encontramos la cartera negra con detalles plateados y pedrería donde cabían el móvil, la cámara de fotos, las llaves y una barra de labios. Era día de feria medieval en el centro de la ciudad así que luego nos fuimos a ver puestos de artesanía, ropas, zapatos y joyas, por cierto que estas no las compramos porque no nos hacían falta ya que Yves Rocher nos había regalado aquello hace mucho por la compra de unas cremas. ¡Vivan los pétalos de YR! Antes de volver a casa disfrutamos de los animales que allí se exponían (cotorras, coatíes, búhos, etc.) y un show al estilo medieval. Mañana nos vemos para el peinado.

10am. Rebe ha llegado super puntual y no salgo de la ducha. Era la primera vez que haría un medio moño de estilo griego, tendríamos que haber previsto que tardaría pero... Ya era tarde y en 2 horas sería la boda. Dos horas y media después y 14 llamadas en el móvil ya estaba lista para salir. Sí, más vale tarde que nunca. Vestida, peinada, maquillada y con las uñas pintadas estaba lista para llegar... antes que los novios salgan de la iglesia.

En fin, a veces pasa. No siempre la novia es la que llega tarde.

"He empezado a visitar al psicólogo, dos veces al mes y me esta ayudando a centrarme en mi y dejar de girar alrededor suyo como si fuera su único satélite. El único, el lugar que yo misma me adjudique. No sé... Creo que todo empezó hace mucho. ¿Desde niña?, ¿adolescente?, quizás. Desde los problemas de autoestima y alimenticios, las interminables sesiones con el psicoanalista que con el tiempo abandoné -(el psicoanálisis nunca fue bueno)".

Ha trabajado mucho, muchísimo y ha logrado verse maravillosa ante todos y cada uno de sus amigos. Ante todos menos ante sí. Las carencias afectivas le han jugado malas pasadas. Aunque quizás en su inicio al romance no fuera así, no tengo muchos datos pero sí el hecho de que hasta hoy con alguno son amigos, más que amigos casi hermanos. Quizás algo la hizo perder, perderse, olvidándose del lugar donde se fue a posar todo aquel amor propio y seguridad que por ahora... le ha sido difícil de encontrar.

De amor en amor hemos ido todos, marcas de guerra se han posado en nuestros corazones, nuestros recuerdos y hemos seguido quizás equivocándonos, hemos aprendido y hemos repetido errores. Humanos al fin. Han pasado los años y algo nuevo empezó, casi sin esperarlo, sin pensarlo, sin saber a dónde le llevaría, sin saber aún si podrá continuar.

"Todo fue tan  deprisa: de unos días de conocernos a la aventura de vivir juntos, ahora compartimos piso, ¡no! mejor lo compramos. Entonces pienso que eres lo que esperaba, la oportunidad de demostrarme que hay alguien en el mundo dispuesto a amarme y hacerme compañía, emprender una vida en relación y creo, creo que serás capaz de comprometer tu vida con la mía. De ser uno".

¿Compromiso?

"Entonces descubro tu egoísmo, tu incapacidad para darte cuenta que más allá de ti existo yo pero no estoy lejos sino frente a ti, a tu lado y que tu vida muchas veces me importa más que la mía. Ibas a sitios y fiestas siempre con los amigos, pocas veces me invitabas y no podía entender el por qué, hasta llegué a pensar que existía otra. Cometí un error: registrar tus cosas, invadir tu espacio más de lo que me hubiera gustado y lo que descubrí sólo me lo confirmaba. En tu vida el personaje principal eras tú, eso no me pareció mal pero lo que me espantó confirmar era que además eras el único personaje. Yo casi no figuraba, al menos así lo veía".

¿Qué hacer?

"No podía parar. Con cada registro me golpeaba a mi misma, buscaba respuestas pero en su lugar sólo me encontraba con justificaciones tuyas y justificaciones mías. Nuestras discusiones pronto se acentuaron y dieron inicio a un absurdo juego: tú escondías tus cosas, yo las encontraba y las ponía en otro lugar, otro escondite para luego ser encontradas otra vez por ti. Me obsesioné con aquellas pastillas y te pedí que me ayudaras pues no me hacían bien, ellas me estaban perturbando mas tú decías que las controlabas y sólo las tomabas cuando ibas de marcha que eran pocas veces. No me entendías. Algún día accediste a ir a un centro, yo te acompañe. Aquel día me sentí feliz, llegue a pensar que iniciarías algo nuevo, que intentarías ser mejor persona y me dejarías acompañarte en esta nueva etapa. Nada más lejos de la realidad. Salimos de aquel lugar y dijiste que lo dejarías por ti solo, poco a poco lo superarías. Quería creer en ti".

¿Qué ha pasado?

"Nada, todo sigue como antes. Algunos días parece ideal pero otros...es aquel que juega conmigo al gato y el ratón, sólo que ya no sé cuál es mi papel. Quizás no lo tenga, ¿alguna vez lo tuve?".

¿Y tú?

"Tengo un problema: no me ocupo de mi, de lo que es realmente importante y eso me hace sufrir. Ahora me he planteado nuevos retos y en ello me ayuda la terapia pero aún, aún no he podido decidir que hacer con mi situación sentimental porque aunque suene tonto: lo amo. Podría ser miedo a la soledad pero de momento me resisto a pensar en ello. De momento seguiré hasta donde pueda aunque debo confesar que cada vez me siento más cansada. Sé que hay cosas que debo mejorar, que no soy la mejor ni por asomo así que voy a mejorar por mi y quizás, sólo quizás también por él".
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Hum...

Particularmente, no me atrevería a cambiarte nada. Quizás un pequeño gran detalle: y si te enamoras de ti?.

Pero no nos decidimos.

Ha ido a verme al trabajo! No me lo puedo creer. Sabes que no me lo esperaba Kaas, lo sabes pero es que en el fondo me alegra que lo haya hecho porque me ha sorprendido y a la vez...me ha gustado. Me he puesto nerviosa al verlo, ¿por qué me he puesto así?, no entiendo. Esa sensación que te entra al cuerpo, el saber que te mira, te sigue con los ojos, esa sonrisa nerviosa y ese mal estar por no sentirte lo suficientemente guapa como quisieras, el temor de no causar buena impresión a sus ojos y no desee más mi amistad, todo eso me ha pasado mientras estaba él allí. Cuando se ha ido me he sentido aliviada, tenía una sonrisa imborrable y seguía pensando 'por qué lo ha hecho, desde tan lejos'. Y seguía preguntándome '¿qué me pasa?'

No te preocupes, no has faltado a nadie, no has manchado tu amor. De momento no eres infiel, sólo te has sentido atractiva. Sólo te has dado un chute de autoestima. Disfrutalo.

Lleva mucho tiempo deseando escuchar alguna frase romántica y no es que no las oiga nunca, es que las escucha con poca frecuencia. Es de esas mujeres a las que los "te quiero" no son suficientes, necesitan más, porque las palabras alimentan, ilusionan y nos permiten ir a la cama recordando palabra por palabra hasta dormir (lo que le pasa a la mayoría vamos).

Esta noche ha vuelto del trabajo, ha irrumpido en mi habitación, se ha tumbado a mi lado, me ha dicho: "Mi olor, la culpa es de mi olor!"-no entendí- "Veníamos en el coche hablando de cosas triviales, en una luz roja ha cogido mi mano, la ha besado y la ha olido detenidamente. Luego ha dicho 'Me encanta como huelen tus manos, como hueles tú. No puedo definirlo exactamente pero es un aroma muy positivo para mi. Eso, hueles a ti y me encanta'". Había en su rostro una sonrisa de extremo a extremo.

Que romántico, le dije, no me dejo agregar más y salió hacia la cocina a prepararse una pizza. De pronto se sintió hambrienta. Cosas del amor.

01:45 am.

Si?/ Hola, me llamo F, amigo de D. Has leído el e-mail que te envié?/ No. Qué pasa?/ Es que... acaba de morir su hermana...

-No había sentido ese escalofrío en mi vida, en mi corta vida, en mi larga vida. Esos pocos e interminables segundos que siguieron... No supe que decir-

Me pidió que te escribiera pues ella no se siente bien. Debe estar ya con su madre, ellas sabían que esto pasaría pero... Quería ella saber cómo darle la noticia al pequeño J. (tiene 8 años). Qué palabras utilizar, qué momento elegir, qué decirle. Si quieres decírmelo o llamarle. Tú me dirás. / La llamaré. Gracias por avisarme.

Hola, D? -Mi voz se quebró, la suya ni siquiera pudo salir. Se corto la comunicación. Insistí- Hola?, D?./ Kaas? Soy A. Ella no puede contestar ahora, no puede parar de llorar así que me dio el celular. Ha sido muy duro Kaas, su madre esta destrozada, se culpa por no haber estado con ella en ese momento (había viajado a su ciudad de origen) y no hay manera de serenarla y encima no saben cómo hablarle a J de lo sucedido./ Siento tanto que estén pasando por este momento y no sabes como me duele no poder estar ahí para apoyarles. No sé bien cómo actuar, qué sugerir pero creo que podría ser bueno esperar un poco a que los adultos asimilen la noticia y la acepten, no sé, un par de horas?, 3?, 4?. Ya es de noche allá, si prefieren decírselo mañana por la mañana quizá... Pero decirle./ Ok Kaas, te tengo que dejar pues D esta desconsolada y quiero estar a su lado./ Dale mi pésame, lamento mucho lo que pasó y que piense que después de todo su hermana ha parado de sufrir.

-La tristeza se apodero de mi. No supe qué decirle respecto al niño, hace tanto que no practico la profesión. Habré hecho bien?, Tendrán dinero para los funerales? (gran parte de la economía de la familia se había consumido en hospitales y tratamientos) Volví a llamar pero no me cogieron. Las 02:13am. Revisando entre mis cosas encontré un artículo sobre cómo hablar con los niños de la muerte de sus padres, lo escribía un psicólogo especialista en niños y adolescentes. Lo leí, me pareció adecuado así que lo tomé de referencia-

Hola? Soy Kaas, hablaste conmigo hace unos minutos, amiga de D. No he podido hablar con ella mas sí con A pero no alcance a decirle gran cosa sobre lo que me preguntaste porque simplemente no encontraba las palabras ni la idea adecuada pero he revisado algunas cosas así que si no te importa.../ Yo te escucho, después les llamaré para decirles lo que me sugieras./ Gracias.

Pdta: Cada persona recibe y acepta la muerte de manera diferente. Ningún sufrimiento puede ni debe ser eterno pero pienso que nunca se esta preparado para estas situaciones porque aunque sabes que sucederán, aunque las esperas, siempre terminan superándote.

Esta mañana desperté con el desayuno en la cama, una gran sonrisa y una chica que me dice "Sabes por qué Dios creó a la Mujer?". 

¿Para que el hombre tuviera una compañera?

No, lo hizo para sensibilizar su creación y a la vez fortalecerla. Veras, creó a la mujer porque estaba seguro que la humanidad no podría sobrevivir sin ella y no hablo exactamente de parir hijos, no, hablo de besos, caricias, lágrimas, no se puede vivir sin todo esto... Qué harían los poetas sin ellas, y los escultores, los escritores, a quién se le escribirian canciones, quién les rompería el corazón y luego lo repararía, quién cruzaría fronteras territoriales, sentimentales, quién las uniría porque también se unen las fronteras del corazón. ¡¿Quién?!

-Es otro de sus ataques de verborrea, mejor no interrumpir-.

Las mujeres son de una raza luchadora. Durante años se les han negado muchas libertades y poco a poco han ganado batallas que antes eran inimaginables: el derecho a la libertad, a un trabajo digno, al voto, a elegir pareja sentimental, a separarse de ella, el derecho a la igualdad en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona. Y más! ¿Por qué si muchas mujeres han luchado por nosotras, nosotras no luchamos por las que vienen? O peor aún, por qué no exigimos que se respeten nuestros derechos o es que esa raza luchadora se ha ido debilitando. No lo creo, es la sociedad que nos sigue condicionando pero, veo a mi madre y pienso "ella es una luchadora, yo también", y tú! ¿Crees que lograremos más cosas?

Ya las estamos logrando.

Ah sí, ¿Cuáles?

Estamos dando amor, nos estamos enamorando, pronto plantaremos un árbol y adoptaremos un perro, le daremos una familia, tendremos hijos e intentaremos hacerlos profesionalmente humanos, solidarios. Estamos trabajando y pagando impuestos, tú quieres ser voluntaria y yo tu colaboradora a distancia. Estamos sacando adelante una familia, un trabajo, un país, dos, tres... Todo esto ya es un logro  y todas estamos logrando cosas, a mayor o menor escala pero eso suma y sigue. Somos guerreras por naturaleza, todo nos ha costado y nos seguirá costando pero no nos vamos a rendir. ¿En qué piensas?

Me sonríe, me abraza y antes de salir de la habitación se gira y dice:


Pdta: Feliz Día a todas las mujeres del mundo. Un abrazo grande y gordo a todas aquellas que hacen de este mundo un lugar mejor. Besos a todas las que pasaís por aquí.

Son ya las 03:15 de la madrugada... Otro fracaso.

(Oh no! Me ha despertado. Toca escucharla)

Quizá lleve así poco tiempo, mucho tiempo, no lo sé. Creo que he intentado muchas cosas: música e infusiones relajantes, cena ligera, agotarme en el trabajo, en la escuela, la lectura, en fin... El caso es que no llega y cada vez se me hace más dura la espera. Debo reconocer que hay algo que nunca se me dio bien, no lo aprendí vamos: despejar la mente. Se dice muy fácil pero creo que la tarea es muy dura y complicada puesto que requiere concentración, relajación, control emocional, etc, todo lo que no me enseñaron en el cole y a lo que la vida diaria me ha obligado a enfrentarme y digo enfrentarme porque cada intento para mi es una batalla que lamentablemente de momento...voy perdiendo.

Los Psicoanalistas, con sus altas tarifas y sus interminables sesiones. No! Me niego, me resisto, no quiero. Habrán más opciones o libros de autoayuda que leer aunque estoy casi convencida de que los libros de autoayuda sólo sirven o sirvieron a sus escritores. Es deprimente.

Mientras lo sigo intentando mi cabeza fracasa en la "puesta en blanco" de mi mente y divaga entre recuerdos rutinarios y lejanos: canciones, trozos de algo que leí hace poco, hace mucho, imágenes, situaciones, palabras, colores, aromas. Me siento triste. Como fondo musical a mis pensamientos tengo, desde hace unos días, el tema "Ain't no way" de Aretha Franklin y una vocesita que me dice 'para ya por favor'. Sabes, también  he contado ovejas pero en la 430 las he abandonado porque no tenía donde meterlas.

Dicho así parece que voy camino a la esquizofrenia pero no, me temo que no. De momento creo que la responsable es la tendencia horrorosa hacia la melancolía, esa que parece que no me permite disfrutar de todo porque me aborda cuando le da la gana y me deja en estado... No sé en que estado exactamente pero sé que no es bueno.

(Finalmente sentencia)

Tengo que averiguar qué hechizo le lanzaron a La Bella Durmiente, aunque mucho me temo que la receta no viene incluida en el cuento.

(Hala! A dormir).

"Siempre me ha gustado observar a la gente. Imaginar su pasado".

Mientras desayunamos, tarde, me confiesa su debilidad: los ancianos. Nunca ha logrado evitar sentirse conmovida ante la imagen de una mujer trabajadora de... 70 años?! o un hombre de 80 años sentado en el parque viendo pasar la juventud, esa que a él ya le abandono. Sí, se siente atraída por ellos pero sobre todo por aquellos que, ante sus ojos, ve desvalidos, con necesidad de ayuda, de afecto, de protección. Es pues una enamorada de la tercera edad.

Hablando de aquello desayunamos. En un momento dado me dijo: "Pues fíjate que me conmueve más un anciano abandonado que un niño en su misma situación. Creo, sin miedo a decirlo, que es mucho más probable que un niño encuentre cobijo, una familia o una institución que le proteja a que un anciano encuentre siquiera una residencia que le dé refugio sin pedirle una pasta considerable. La gente no adopta ancianos, se deshace de ellos".

La escucho decirlo y sus palabras me entristecen. Todos tenemos un anciano en nuestras vidas o por lo menos lo hemos tenido. No tiene toda la razón, aunque sí mucha. Menos mal que hay familias que están con ellos hasta el final. No quiero pensar en lo que ha dicho, pero ella continúa...

"Te imaginas, ¿cómo habrá sido doña Rosa en su juventud? de seguro hermosa, se le ve, debía tener muchos pretendientes y un cuerpo espectacular, la coquetería es algo que aún conserva aunque, si te fijas bien, hay tristeza en sus ojos, pero lo disimula bien. Don Víctor es un tipo encantador, un moreno de pelo blanco, pescador aún a sus 73 años ¡guapísimo!. Tiene un no se qué que le hace a uno sentirse a gusto a su lado, además es bromista, trabajador y esta enamoradísimo de su mujer. ¿Y doña Elena? se ve seria, no me infunde especial ternura pero si mucho respeto, también debió ser muy guapa y elegante, por eso se dedicó a la costura. Doña Luchi en cambio... me enternece. Con su cabello blanco, brillante y sus ojos cansados, se nota que su vida ha tenido muchos altibajos pero su sonrisa me cuenta que ha sido recompensada. Mira si no será trabajadora que hasta ahora, con 78 años, esta en su tiendita vendiendo dulces a los niños y no tan niños. Algunas veces la he visto con algunos de sus hijos, todos mayores, guapísima y feliz. La abuelita, le dicen sus compradores. Yo también".

¡Esta tía me va a deprimir! -pienso- pero a la vez me gusta escucharle. Creo que es una melancólica sin remedio pero disfruto mucho de sus monólogos y sus chispazos de alegría (que los tiene). Ella continúa...

"Un día, mientras esperaba el autobús, me fije en una mujer. Era pequeña, vestía no muy abrigada y su ropa estaba muy vieja. Llevaba en su espalda alfalfa, mucha, demasiada y la tenía unida con una manta de colores. La seguí con la mirada y me dí cuenta de que era una anciana, mi corazón se encogió y me embargo la tristeza. Mientras la observaba empecé a preguntarme ¿cómo habrá sido de joven?, ¿se casó?, ¿tiene hijos?, ¿por qué realiza ese trabajo tan duro?, ¿habrá sido buena o mala persona?, quizá este pagandole algo a la vida. Lo que sí me quedaba claro era que no parecía estar disfrutando de una vejez tranquila. Su andar era lento, la edad y el peso no le permitían avanzar más que lo justo. ¿Lo justo? -continuó-, lo justo sería que esa anciana no pasara tanto frío, no llevara tanto peso y no tuviera tantas carencias como aparentaba por más mala persona que hubiera o no sido, que de seguro las hay peores. Todo esta mal repartido, penitencias y castigos incluidos".

Pienso que sí -le dije-. Lo justo sería tener una vejez digna.

Cada vez me convenzo más de que los días son irremediablemente cortos -me dice-. ¿Los meses siguen teniendo 30 (31) días?. Cómo es que no me doy cuenta!!! Creo, sin miedo a equivocarme, que tengo la respuesta: Me he hecho mayor...

Aún recuerdo -continúa- viejos reencuentros...
La casa me parecía enorme. Venían mis tíos, mis primos, todos mis hermanos y mis sobrinos. Mi madre y mis hermanas mayores cocinaban. Para esa noche ponían el mantel rojo, también las bandejas, platos, tazas y cubertería destinada para fechas especiales. Los niños corríamos por toda la casa (ese día estaba permitido desordenarla) y nos preguntábamos si tendríamos regalos. Mi padre alguna vez nos dijo que aquella era la fiesta de los niños puesto que ese día nació un ser especial que vino al mundo para amarnos y salvarnos de los malos, por eso las familias lo celebran. Una explicación resumida para esas edades.

Hace una pausa, suspira, recuerda, no la interrumpo.

Alrededor de la mesa, todos de pie, escuchábamos en la radio la cuenta regresiva. Los mayores con sus copas de champagne en la mano y los pequeños con los vasos de refresco. Las campanas sonaban, tres, dos, uno... ¡Feliz Navidad! Todos hacíamos chin-chin y bebíamos, luego nos abrazabamos, nos dábamos besos y nos deseábamos muchas felicidades. Mi madre lloraba, siempre lo hace en fechas así, suponía (a esa edad) que le embargaba la alegría de ver a su familia reunida o quizá echaba en falta seres queridos que jamás volvería a ver. Chocolate caliente, carne asada, panetón, pan de manteca, etc, etc. Que banquete. ¡Todos a cenar!

Sus ojos se han humedecido, le paso la mano por el hombro y sonrío, parece que se anima y continúa...

Recuerdo una en especial, ya todos habían brindado y empezábamos a cenar. Uno de mis hermanos dijo: ¿No van a ver qué les ha traído Papa Noel?. Eramos dos pequeñas, mi sobrina y yo (me hicieron tía muy pronto), corrimos a las habitaciones y encendimos la luz y entonces... En mi cama había un bulto cubierto con las frazadas, me lleve las manos a la boca ahogando un grito y me acerque despacio, lo destapé con mucho cuidado, debajo estaban una muñeca bebé con su coche de paseo. Salí corriendo a decírselo a todos, con la muñeca en mis brazos y el coche a rastras, creo, no recuerdo bien pero sí recuerdo la felicidad que sentí, mi sonrisa imborrable y las ganas de sacar a "mi bebé" a pasear por el pueblo. Mi sobrina recibió algo parecido, estaba igual de feliz que yo. Durante algunos años, le escribimos cartas bien decoradas y de gran caligrafía hasta que, en la pubertad, nos dijeron los verdaderos nombres de nuestro Papá Noel. No sufrimos.

Se ha detenido otra vez.

En la cafetería del centro comercial suena una canción que dice: "Tú que estas lejos de tus amigos, de tu tierra y de tu hogar...". Sus grandes ojos, más humedecidos aún, me miran, me dicen que necesita parar, dejar los recuerdos descansar y asimilar el presente, ahora, tan distinto en su vida. Me da dos besos y se va. Antes me dejo esta frase: Cada año las Navidades se hacen más comerciales, menos familiares y ambiguas puesto que mucha gente no sabe ya ni que sentido tienen, ni lo que celebran. Un mero intercambio de regalos.

Pienso en ello.

Es triste, visto así, pero parece cierto lo que me cuenta. Pienso que algo de degeneración hay, o mucha pero quizá deberíamos recordarnos, en estas fechas, cuál es el verdadero sentido de la Navidad para poder disfrutarla como tal y no permitir que sea sólo un pretexto para comprar, comprar y comprar, adquirir marcas, organizar banquetes, hipotecar esta fecha. Pero ¿es posible no caer en el consumismo navideño?

¡Basta de cuestionamientos!. Uno final, ¿nos hacemos un regalo? Sí, me apetece hacer un detalle, porque los detalles ilusionan y la Navidad es ilusión, reencuentro familiar, amor, perdón... tantas cosas.

¡Feliz Navidad a todos! En especial a todas las personas que quiero y a aquellas que este medio me ha permitido conocer. Suerte, valor y voluntad con el 2011, aprovechémonos de el.

Aquí mi  regalo con cariño y humildad:

Era 1986...

La familia acababa de reunirse para celebrar el Día de la Madre. Los regalos, los abrazos, la comida, la bebida, la música, todo se había aprovechado. Para esa fecha los hermanos viajaban de los distintos lugares del país para ir a felicitar a su madre. Todos los años el mismo ritual.

El día de la madre pasó pero en un mes sería el Día del Padre. Todo era diferente, por lo menos ese año, y alguno más.

No había sido el padre ideal. Enfrascado en planes para sus campos, las mujeres y la bebida le habían distanciado de su familia. Hasta hace unos pocos años atrás se mostraba violento llegando incluso al maltrato físico. Ellos no le reconocían como tal, o no querían reconocerlo, sus hijos le habían ido perdiendo el cariño y respeto, a cambio un sentimiento nuevo se estaba apoderando de ellos, el rencor. Con los años todo mejoraría, entonces no.

Era el día del padre de 1986, la pequeña había cumplido 9 años casi el mismo día...

Para entonces ya había escuchado, muy de paso, cosas sobre su padre. No le gustaban, era muy pequeña para entenderlo así que no lo entendía pero veía tristeza y enfado en el rostro de su madre, de sus hermanos. Por otro lado pensaba que no sería tan malo puesto que su madre le amaba y le había perdonado todo el tiempo. Alguna vez fue testigo de maltrato físico, era muy pequeña.

Aquella mañana no había música en casa, los hermanos no habían venido, la comida era como la de cualquier otro día, nada especial. No habían regalos. Le vio caminar por casa, pesaroso. Pensó, con sus 9 años, que aquella situación era triste, muy triste, así que resolvió cogerle unas monedas a su madre, de la cajita de las monedas de la tienda, en el mercado del pueblo. Mientras llegaba se fijó en un pequeño frasco de perfume con forma de cochecito, el líquido era de un azul intenso, era al final un perfume barato. Llegó, vio que su madre estaba ocupada y, con más miedo del que creyó, le cogió unas monedas, lo que costaba el cochecito azul. Se fue.

Llevaba escondido el pequeño perfume en uno de sus bolsillos, en casa, los hermanos que aún vivían allí, estaban ocupados así que se dirigió a la cocina. De uno de los cajones de la vitrina, tan vieja como la casa, saco un trozo de papel de regalo usado, no era una artista (entonces) así que envolvió lo mejor que pudo el cochecito y se dirigió a la habitación de su padre que estaba ahí leyendo el periódico.

"Feliz día Papá"

Sentado al borde de la cama, como estaba, bajó el periódico. Ahí, en el umbral de la puerta de su habitación estaba su pequeña hija con las manos tras la espalda. Ella se acerco, le dio un abrazo y le entregó su regalo quedándose unos minutos para ver como lo abría.

"Gracias Hijita"

La abrazo fuerte. Ella se fue alegre, estaba feliz porque su padre había tenido un regalo en su día. Antes de salir vio alguna lágrima asomarse a sus ojos, le había dado la sorpresa y estaba feliz.  Luego de aquello su padre salio de su habitación a contarle a sus otros hijos de su regalo, lo mostraba, se perfumaba. Todos le felicitaron, era un día del padre sin comida especial, sin bebidas, sin todos los hermanos, ¿sin regalos?, no. Era un día del Padre con un regalo: el cariño e inocencia de la pequeña de la casa.

No sabia de cosas de mayores, pensaba que los problemas eran cosas de mayores no de ella, no sabia de rencores, sí de miedos. No sabia más de lo que debe saber una niña.

Respecto al dinero que cogió, se decía a sí misma que no había robado, lo había tomado prestado y cuando fuera grande y trabaje lo devolvería.